Entrailles.

C'est de nouveau dimanche. La météo est toujours radieuse. Un calme malsain plane dans le bercail.
On en est convaincu à présent, d'occultes forces ourdissent un complot contre nous. Quelque chose s'évertue à nous empêcher d'accomplir notre saine mission.
On a eu toutes les peines du monde à trouver une excuse pour éviter le châtiment que la famille s'apprêtait à nous infliger (visite d'une exposition des plus belles machines agricoles du XXe siècle). Finalement on est parvenu, en s'introduisant discrètement un manche de fourchette dans le gosier, à dégueuler l'intégralité du repas sur la belle robe de Tatie Mayonnaise.
Puis, après s'être platement excusé auprès de nos hôtes, on s'est retiré en notre boudoir en attendant qu'ils disparaissent.

Nous voila donc à présent seul, tournant fébrilement dans le Living livide. On sait l'issue fatale mais on grignote le peu de temps qui nous sépare de l'inévitable. Il va falloir grimper à l'étage et mettre en œuvre notre plan de secours de l'Amiga. L'épreuve s'annonce épique.

Nous voila en présence de la bête, on s'en approche doucement puis on déballe nonchalamment notre trousse de secours. Le but, souvenons-nous, est de raviver le disque dur fatigué de trop d'hibernation. La tâche a beau sembler anecdotique elle comporte un danger de taille: tout niquer dans le bouzin. On perdrait alors quelques 80 Mo de données fichtrement sentimentales.
La méthode ? D'abord ouvrir le patient pour en visiter les entrailles. Ceci nous permettra d'établir un premier diagnostique visuel. On pourra même, avec un brin d'audace, tenter de souffler un peu partout sur les composants. On a constaté par le passé qu'un simple nettoyage buccal pouvait s'avérer efficace.
Si le sauvetage mécanique ne donne rien on s'aventurera dans le domaine plus ésotérique des solutions logicielles. La réanimation à coups de défibrillateur est parfois l'unique issue valable, mais elle réclame une certaine hardiesse -ou une totale inconscience de la part du secouriste-.

On s'attaque donc aux vis maintenant clos l'A1200. L'instant est solennel, adolescent on n'aurait jamais osé un tel sacrilège.
On couche la victime sur le ventre puis on entreprend son effeuillage, boulon par boulon. Bientôt le boitier cède, on soulève avec précaution la partie supérieure de l'engin pour en découvrir les organes les plus intimes. On en est tout émoustillé, comme lorsqu'on parcourait d'un œil écarquillé et d'une main experte les pages centrales des magazines spécialisés.
Une carte mère dodue, quelques maigres câbles reliant les connecteurs entre eux, un squelette de clavier, un disque dur nu scotché sur un morceau de carton défraichis, à coté d'un lecteur de disquettes aux larges hanches. On est ému par cette beauté simple, épurée. D'un doigt tremblant on parcoure les courbes et les arêtes du matériel, tantôt lisses tantôt rugueuses. La séance de geek-porn s'éternise, on prend son temps pour visiter chaque sinuosité de plastique.
Finalement après cette inspection en règle le diagnostic est inévitable: rien d'anormal. Diantre! L'affaire se corse.

Il va falloir aller plus loin, plonger plus profondément encore, atteindre le cœur. Passées plusieurs minutes d'hésitation on se décide à tenter le tout pour le tout sans prendre le 50-50 ni l'avis du public, Jean-pierre: on va démonter le périphérique pour accéder aux plateaux magnétiques contenant les données. Oh yeah.
L'opération devrait avoir lieu en environnement stérile, avec un intervenant portant une combinaison intégrale comme les hommes bleus dans les pubs d'Intel. Mais on manque de temps et de moyens. On va donc se la jouer à l'ancienne, y va voir qui c'est Raoul.